¿Qué es la globalización?

El mejor ejemplo lo tenemos en el caso de la princesa Diana:
Una princesa BRITANICA con un novio EGIPCIO que usa un celular SUECO
que choca en un tunel FRANCES en un auto ALEMAN con motor HOLANDES
manejado por un conductor BELGA que estaba rascado con whisky ESCOCES.
A ellos les seguia de cerca un paparazzi ITALIANO en una motocicleta
JAPONESA que tomaba fotos con una camara TAIWANESA para una revista ESPAÑOLA.
Ella fue intervenida por un medico RUSO y un asistente FILIPINO que utilizaron medicinas BRASILEÑAS...
Este articulo fue traducido del INGLES por un VENEZOLANO.
Lo envio a un vago MEXICANO. Y ahora lo esta leyendo un pendejo
COLOMBIANO o de cualquier país del mundo, que no tiene nada que hacer...
¿Que tal? ¿Esta claro que es GLOBALIZACION????

Nuestro Idioma

A veces usamos expresiones que lastiman nuestro preciado idioma, no le hagamos más daño.
PALABRAS MAL EMPLEADAS
• No diga "hubieron", se dice “hubo”. Ej.: "Hubo zapatos blancos".
• No diga "haiga", se dice "haya", Ej.: “Tal vez haya una oportunicad.
• No diga “veniste” ni “vinistes”, se dice "viniste".
• No diga “brillosa” (esta palabra no existe), se dice “brillante”, Ej.: "esta tela esta brillante".
• Quitémosle la "s" a palabras como fuistes, trajistes, pensastes, dijistes, etc., también es de muy mal gusto hablar con "s" al final. (no por favor!! Mucha gente se escuda diciendo que “en provincia es normal”, lo lamento, he vivido en provincia y conozco gente de provincia, y no es verdad.
• No diga “narices”,“cafeses”,“a mis espaldas”, lo correcto es "nariz","cafés",“a mi espalda”.
• No diga "voy a la gasolineria", se dice "voy a la gasolinera".
• La palabra "dinero" es como "gente". No tiene plural.
• El sufijo “avo” se emplea para referirse al denominador en algunas fracciones, jamás para números ordinales. No diga “quedó en el doceavo o quinceavo lugar", lo correcto es "quedó en el duodécimo o decimoquinto lugar".
• "Ipso facto" no quiere decir "rapido". En latin significa "ya esta hecho".
• No diga "Luego a veces" (suena repetitivo), o se dice “luego” o se dice “a veces”.
• No diga “Su mamá de ella”, se dice “su mamá”
• No diga “Me entiendes?” (es de mal gusto, es como decirle idiota a la otra persona), se dice “me expliqué?” o “fui claro?”
• No diga “Te pido una disculpa”, se dice “Te ofrezco una disculpa”
• No diga “Mas mejor", se dice: "Mucho mejor"
• No diga “Haz de cuenta" se dice "supón que…"
• No diga “Bien mal”, se dice “Muy mal”
• No diga “Está re lindo”, se dice “Está muy lindo”
• No diga “La primer vez”, se dice “La primera vez”
• No diga “Me paso a retirar”, se dice “Me retiro”
• No diga “sale fuera de la ciudad” (Pleonasmo), o dice “va fuera de la ciudad” o “sale de la ciudad”.
• No diga “Lapso de tiempo”, el lapso siempre es de tiempo, suena reiterativo.
• No diga “debo de hacer”, se dice “debo hacer”
• No diga “El día menos inesperado” (revise la semántica de las palabras antes de hablar)
PALABRAS MAL PRONUNCIADAS
Hay muchas palabras que por prisa o por su uso frecuente se han ido deformando y siendo sincero yo he cometido el mismo error, hay que saber con quienes se puede uno dar el lujo de hacerlo y con quienes definitivo no.
• Entons (entonces)
• sasque? (sabes que)
• pior (peor)
• Pecsi (Pepsi)
• picsa (pizza)
• verdá (verdad)
• pantunflas (pantuflas)
• edá (edad)
• pos (pues)
• cercas (cerca)
• negocea (negocia)
• nomas (nada mas)
• nadien, nadies (nadie)
• restoran (restaurante)
• prespectiva (perspectiva)
• voltiar (voltear)
• platiado (plateado)
• tualla (toalla)
• diferiencia (diferencia)
• cafeses (cafés)
• fuertisimo (fortisimo)
• ahoy (hoy)
• a cuanto (cuanto)
• a cómo (cómo)

Bueno después de éstas clases de gramática y ortografía espero tomemos conciencia de nuestras palabras y tengan muy en cuenta que a veces una palabra duele más que un golpe.
Gracias a Claudia, mi hermana que me envió unos aportes.

40 cosas que ellas quisieran que supiéramos

Un viejo chiste afirmaba que, contrario a las mujeres, quienes requerían de todo esto y más para ser felices con un hombre, nosotros solo requeríamos dos cosas de ella: sexo y comida… olvídese por ahora de esos forwards de Internet y repase esta lista que sin duda le será muy útil. Prepárense mujeres, los hombres tenemos nuestra propia lista y es igual o más larga que esta, en algún tiempo la verán aquí mismo.

1. Decirme “te amo” inmediatamente antes, durante o después del sexo, no cuenta (solo piensen cuando en un momento de aquellos se les ha salido esa frase sin saber lo que están diciendo).
2. Te dejaré si mientes.
3. Estaré convencida que estoy embarazada y obsesionada con esa idea mínimo por las 24 o 48 horas antes que me llegue el periodo, incluso aun cuando no haya razones certeras para creerlo.
4. Me encanta cuando me abrazas y me susurras en mi oído.
5. Decir sólo “Bien”, no es nunca una apropiada respuesta para cuando te pregunte como luzco.
6. Muchas de las veces cuando fantaseo, es acerca de ti.
7. Espero que me llames.
8. Las estrellas de rock son los únicos hombres autorizados para ponerse pantalones de cuero.
9. Me asusta perder mi independencia.
10. El sexo oral es un premio para cuando te portas bien.
11. Cuando tú has hecho algo malo puede parecer que no me importa. No es cierto. No creas cuando te digo que “no me pasa nada”.
12. Si no tengo sexo contigo posiblemente estoy: A. Teniendo un día en él que me siento horrible. B. No me siento “conectada emocionalmente” contigo C. Chantajeándote para conseguir algo que quiero.
13. Tus zapatos determinan si eres alguien a la moda o no.
14. Cuando yo haga una de las crueles comparaciones que hacemos nosotras mismas sobre nuestra gordura, no digas nada.
15. El hombre que amo planea en ocasiones citas a lugares espectaculares y lujosos mientras que en otras sencillamente recurre a una huida de los dos cualquier fin de semana.
16. Si sigo dormida cuando despiertas, debes hacerme el desayuno.
17. Nunca debes decirme lo que tengo que hacer (suena increíble, pero cuando una mujer le cuenta sus problemas a uno, más que consejos, simplemente quiere que la escuche).
18. A mis tetas (si, tetas) les encanta que las chupes y las lamas.
19. Si me lo pides directamente, diré que sí (no necesariamente se refiere solo a sexo…).
20. Estaré muy impresionada cuando tú me pidas mi consejo.
21. Poco me impresionan los hombres que no toman la iniciativa (y eso se refiere no solo a sexo o a seducirla, sino la actitud de aquellos hombres que no son capaces de decidir cosas tan simples como a que restaurante ir a cenar o que película ver).
22. Me siento en el cielo cuando tomas mi mano.
23. Cuando dudes, decídete por la camisa que combine con el color de tus ojos. Algo exagerado para nosotros pero no para ellas para quienes debe combinar los aretes con la ropa interior-.
24. Te ves sexy cuando te estas afeitando, vistiendo una camiseta blanca con unos jeans, manejando un auto o sosteniendo un bebe (esto ultimo les encanta pues las pone a fantasear con aquello del padre de sus hijos).
25. Necesito escuchar como te sientes acerca de mí. Frecuentemente. Dímelo ahora.
26. Las sorpresas, especialmente regalos para mi (no necesariamente cosas carísimas) = más cariñoso.
27. Quiero ser la mejor cosa que te ha pasado en la vida y que lo reconozcas.
28. Si no me siento amada empezare a mirar a alguien más…
29. Las discusiones acerca de tus y mis “ex” deben ser evitadas siempre.
30. Me gusta cuando me dices lo que estas pensando, aun cuando ni tu mismo lo sepas (he ahí un problema, pues muchas veces estamos pensando en las cosas más triviales pero ellas juran que estamos “evaluando la relación”).
31. Celebrar nuestro aniversario, aun si es uno de apenas un par de meses, te hace ganar puntos.
32. Es mejor consultar con tus amigas acerca de regalos que me pienses dar.
33. Siempre me debes saludar con besos.
34. Aun a las niñas decentes les gusta que sus parejas les susurren cosas sucias en público.
35. Me gusta el porno (solo no lo intente con películas que puedan resultar excesivamente ofensivas para ellas).
36. Es traición a partir del momento en que hagas con ella algo que sabes no me gustara ver, escuchar o leer…
37. Por si acaso, prefiero que me termines a que me traiciones.
38. Yo recuerdo TODO acerca de nuestra relación.
39. Cuídame. (Esta es muy en serio y la incluyo porque la considero importante). Miles de mujeres mueren al año por enfermedades como cáncer de cuello uterino, cáncer de seno, etc. No permitas que descuide mi salud por temor, pereza o cualquier otra razón.
40. Tú deberás saber todo esto y más sin que yo te lo diga.

Tomado de ElTiempo.Com

Datos Curiosos

A que no lo sabías.........
- Es posible hacer subir una vaca por las escaleras, pero no bajarla.
- El graznido (cuac) de un pato no produce eco, nadie sabe por qué.
- En 10 minutos, un huracán lanza más energía que todas las armas nucleares juntas.
- 90% de los taxistas de New York City son inmigrantes recién llegados.
- Los elefantes son los únicos animales que no pueden saltar.
- Las mujeres parpadean casi 2 veces más que los hombres.
- Es físicamente imposible lamerse el propio codo.
- La Librería Principal de la Universidad de Indiana se hunde más de 2 cm por año porque los ingenieros olvidaron calcular el peso de los libros.
- Un caracol puede dormir por 3 años.
- Ninguna palabra rima con indio.
- Nuestros ojos tienen siempre el mismo tamaño desde el nacimiento, pero la nariz y orejas nunca paran de crecer.
- La silla eléctrica fue inventada por un dentista.
- Todos los osos polares son zurdos.
- En antiguo Egipto, los sacerdotes se arrancaban cada pelo de sus cuerpos incluso cejas y pestañas.
- El ojo del avestruz es más grande que su cerebro.
- "Ve" es la oración completa más corta que puede escribirse.
- Si Barbie fuera tamaño real, sus medidas serían 99 60 84. Mediría 2.15mts. Su nombre completo es Barbara Millicent Roberts.
- El cocodrilo no puede sacar la lengua afuera.
- El encendedor se inventó antes que las cerillas.
- Los estadounidenses comen un promedio de 7.5 hectáreas de pizza por día.
- Los repelentes de mosquitos no repelen. Te ocultan. El spray bloquea los sensores del mosquito por lo tanto ellos no saben que estas ahí.
- Los dentistas recomiendan que el cepillo de dientes debe estar al menos 1.80 mts alejado del inodoro para evitar las partículas en el aire resultante de tirar la cadena.
- El líquido dentro de los cocos aún verdes puede ser usado como sustituto del plasma de la sangre.
- Ningún pedazo de papel puede ser plegado a la mitad más de 7 veces. Inténtalo.
- Los burros matan más gente anualmente que los accidentes aéreos. Averigua.
- Quemas más calorías durmiendo que mirando televisión.
- El rey (K) de corazones es el único rey sin bigotes.
- La distancia de alas del Boeing 747 Jumbo es más larga que el vuelo del primer avión de los hermanos Wright.
- American Airlines ahorró $40,000 en 1987 eliminando 1 aceituna de las ensaladas servidas en primera clase.
- Venus es el único planeta que gira en sentido horario.
- Las manzanas, no la cafeína, son más eficientes para despertarte en la mañana.
- La mayoría de las partículas de polvo en tu casa provienen de la piel muerta.
- El primer dueño de Marlboro murió de cáncer al pulmón.
- Michael Jordan gana más dinero con Nike que todos los obreros de Nike en Malasia juntos.
- Marilyn Monroe tenía 6 dedos en los pies.
- Todos los presidentes de EEUU usaron anteojos. Algunos sólo no les gustaba ser vistos en público.
- Walt Disney tenía miedo a los ratones.
- Las perlas se disuelven en vinagre.
- Los 3 nombres de marcas más valiosas en la tierra son: Marlboro, Coca-Cola, y Budweiser, en ese orden.